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不做糊涂的家長 | 該如何正確地與孩子聊天?

發布時間:2019-07-15瀏覽量:


丸子媽媽

“你今天在學校做了什么啊?”

小新媽媽

“你在學校有沒有乖?”

這兩個問題通常小朋友的答案大概都是:


“沒什么啊!就跟平常一樣啊!”

丸子

“有乖啊!”

小新


他們跟小孩之間的對話永遠都是:


“功課寫完了沒?”

“琴練了沒?”

“今天考幾分?”


別把質問當聊天——這種狀況比較像是質問,很難稱作是聊天,因為通常都是以問句始,以斥責終。


在中式的家庭里,鮮有和樂融融的晚餐時間、睡前時間及聊天時間。于是乎,你會發現,孩子在你面前幾乎都是啞巴,不但話少、三句話問不出個屁來,久而久之,你對他也越來越陌生。


每次聽到我跟小孩聊天,有些媽媽會很苦惱地問我:“你是怎么跟小孩聊天的?為什么我的孩子可以跟你講那么多話?卻不跟我講話?”


芽芽老師歸納整理出來了“聊天秘訣”,其實說穿了,這些小技巧一點兒也不困難,你一定可以做得到!


一、 問“小”不問“大”

孩子跟大人不一樣,他們很難理解抽象的問題,也很難回答。因此,想要了解孩子在學校的概況,要盡量避開“抽象”、“大范圍”的問題。


不妨改問一些很簡單、一定有答案的問題,而且不妨從細節開始。


不要問:

“你今天在學校過得如何?”

“你今天在學校做了什么?”


這種問題,孩子很難回答,或是只會簡單回答:“還好。”“沒做什么!”這樣會讓聊天很難持續下去。


你可以改問:

“你今天在學校上了哪些課?”


當孩子說出自然、音樂、語文的時候,

你就有機會接著問:

“喔!那自然課今天教什么?”


孩子就會接著回答你的問題:

“教氣象啊!什么氣溫、風向的,無聊死了!”


“喔!那音樂課有沒有好一點兒?……”

你就可以借機了解他今天做了些什么

并持續交談下去



三八婦女節的來歷是什么?第一個三八婦女節是什么時候開始的?

“今天的營養午餐(或點心)有哪些呀?”

“你們班上誰吃得最多?誰吃得最慢?”

“你今天早上去學校跟誰玩?早自習在做些什么呢?畫畫課畫些什么呢?”

“你們班最多人喜歡的男生是誰啊?你喜歡誰呢?”

用一些生活小事打開話匣子比較容易,這些問題簡單易懂,孩子通常都會爭先恐后地回答,不會感覺到壓力。



二、從別人的事談起

分享一個案例:

孩子剛入學時,媽媽想要知道他在學校的狀況,因此,可以用一點迂回手法。如下對話(左邊是孩子,右邊媽媽):


在聊天過程中,先問他:

“你們班上最調皮的是誰?”


孩子說了一個名字...


媽媽接著說:

“他做了些什么事惹老師生氣呢?”


孩子如數家珍地說:

“上課講話啊!還有昨天用東西丟同學的頭!”


媽媽說:

“那老師怎么辦?”

孩子說:

“老師罰他站啊!”


媽媽:

“站多久?”

孩子說:

“站到下課啊!超慘的!”


媽媽說:

“啊!真的啊!好可憐喔。都不能坐下,腳一定很酸。”


孩子說:

“對啊,下課也不能出去玩!”


媽媽說:

“哇!你們老師這么兇啊?”


孩子說:

“還好啦!有一點兇。”


媽媽說:

“那你有沒有被老師兇過?”


孩子說:

“沒有!我很乖。”


媽媽說:

“喔!好險!所以你都沒有被老師罰過站嘍?”


孩子遲疑了一下...


媽媽趕緊說:

“你也被罰過站啊?好可憐。你有沒有哭?”


孩子搖搖頭說:

“沒有。”

媽媽接著問:

“啊!老師這么兇,你都沒有哭啊,很勇敢。”


孩子說:

“不是啦!我不是被這個老師罰的,我是被健體老師罰的。”


媽媽說:

“喔!也是講話嗎?”


孩子說:

“是啊。不過還好只有罰站一下下!”



于是,媽媽就從這樣的一段對話,約略得知孩子對老師的觀感、上課的情形,以及老師對于孩子的調皮行為如何處置等等。


從“別人談起”是一個很好的聊天方法,比方說,孩子會告訴我班上誰吃飯吃得最慢、誰最常被罰、誰功課最棒、誰今天又打了誰等等。


當然,在聊天過程中,我們就能窺見他處于什么樣的位置、對同學的行為有什么樣的看法,然后了解孩子在我們看不見的時候,是用什么樣的身心狀態去處事。



三、不要“否定”,只要“同理”

大人跟孩子聊天,很容易發生的一個狀況,就是大人常常喜歡否定孩子的感受。


比方說,當孩子說:

“自然課無聊死了”


父母一定不要接著說:

“自然課不無聊啊!天氣、氣象是一件很有趣的東西……”


相信芽芽老師,只要你這么一說,這個話題就聊不下去了!因為當孩子覺得你并不認同他說的話時,他后面的話很容易就咽了回去。


比較好的方式是回答:

“喔,自然課很無聊啊,你可以告訴我是什么讓你覺得很無聊嗎?”


孩子說:

“因為我本來以為自然課可以做實驗、看酒精燈之類的,結果都是坐在教室里上課!無聊死了!”


保持中立的語調、同理感受他的感受,往往可以讓你知道孩子更多的想法,了解他的需求,進而幫助他解決困境。


前陣子有個媽媽告訴我,當他孩子跟她抱怨:“啊!功課好難、好多!我都考不好”時,她明明很溫柔地回他:“考不好有什么關系?成績不是那么重要啊!”結果兒子卻氣得說她不了解他,拒絕再跟她說話,讓她很難過。



事實上,孩子當下需要的不是“否定”他的心情的對話,而是“了解”他心情的對話。


所以,如果媽媽改說:“啊!考不好心情一定很不好,你現在一定很難過,你要不要說說你的苦惱?”我相信她兒子的心情一定會好許多,也會繼續把心事對媽媽說出來。



四、只要“傾聽”、不要“說教”

很多時候,聊天只是一種發泄。還記得一堆女人三姑六婆時的那種心情嗎?罵婆婆、罵老公、罵給別人聽,其實不一定要別人幫我們解決問題,只是純聊天而已。


讓聊天回到聊天,想要孩子誠實地說出感受,很重要的一個步驟,就是只要“傾聽”,不要“說教”。


和孩子聊天,最忌諱的就是說教。


任何一種話題的聊天,只要淪落到說教與聽訓,那就沒趣到極點了!所以,聊天時可以對對方、對話題保持高度的興趣,多詢問、少評論,多說“你”,少說“我”,就很容易讓話題源源不絕地繼續下去。


比如,孩子說:

“媽,XXX今天打我。”


媽媽說:

“喔,為什么?”


孩子說:

“因為我要玩恐龍,他不準我拿。”


媽媽說:

“那你怎么辦?”


孩子說:

“我就去玩別的了。”


媽媽說:

“你怎么不告老師呢?我不是教過你,人家欺侮你就去告訴老師嗎?你也可以跟他說,公用的東西大家都可以玩啊!媽媽不是跟你說過嗎?”


如果是采取這樣的聊天方式,那么肯定話題就此戛然而止。孩子最后一定是緊閉雙唇,不再多說一句。


此時媽媽不妨繼續詢問:

“喔,那你心里有沒有覺得很不舒服?”或者“那你還想玩恐龍的話怎么辦呢?”


這時,你就會聽到孩子真正的想法:

“還好啦!我想他先玩也沒關系,等他玩完了,我再玩就好了啊!”

或是

“我很生氣啊!所以我就跟他說:‘我不跟你玩了!’”


要讓孩子放心地說出心里話,輕松地聊天,一定要練習“不評價、不說教”,只要你做到這兩點,孩子通常都愿意說出心里話。


而且,說出心中的話對他們來說,是很大的紓解及快樂。



五、注意肢體語言

聊天時,肢體語言也很重要。適當的肢體語言,會讓孩子覺得你重視他、認真想要和他聊天。


除非是在開車的時候,否則我在和孩子聊天時,都盡量以平行的目光注視著他。


如果孩子還小,那就蹲下來;


如果是個大孩子,那就拉著他的手坐下來。即使是手邊在忙著折衣服、洗碗,在跟孩子講話時,也必須要時時轉頭看他的表情。因為注視別人、專心傾聽,就表示你很在乎跟他說話。


孩子對于肢體語言很敏感,一邊跟別人談話一邊敷衍地說著嗯、啊、喔;或是眼睛一邊盯著計算機一邊聽他說話,都不是鼓勵他好好和你聊天的方式。


另外,大部分的孩子都喜歡親密的接觸:握握他的手,摸摸他的頭,摟摟他的肩,搓搓他的頸背,順順他的頭發,拍拍他的背等等。通常,對有一定熟識度的孩子適當地使用一些肢體語言,都會在聊天時產生非常正面的效果。


跟孩子坐在同一邊,比坐在相對位置來得好;躺在地上講話時,比坐在地上好。讓孩子一邊畫黑板一邊聊,他們往往容易卸下心防。


另外,注意跟年幼的孩子對談的時候,不要隨意亂發笑;不論他的話多么幼稚、多么奇怪,你都要保持誠懇、一本正經,否則孩子很容易覺得大人在嘲笑他,而不愿意繼續聊下去。


最后要提醒大家,在跟孩子聊天時,有時孩子一時說出一些令你驚訝、反感的事時,切記“不動聲色” ——聲調平常、假裝毫不在意,這是很重要的。在尚未明白事情真相或者尚未想出如何應對之道時,先保持朋友般的傾聽,是很重要的!


跟孩子“說教”或“講道理”的時候,最好跟聊天分開,這才能夠讓孩子暢所欲言、無所不言!


*創造自己家里的金色時光*


小時候,每天放學回家,媽媽在廚房忙晚餐時,我總是跟前跟后,嘰嘰喳喳,忙著把學校發生的事告訴媽媽。


接下來爸爸回家了,一家人一起上桌吃晚餐,爸爸聊聊辦公室的新聞、媽媽聊聊街坊鄰居和弟弟妹妹,我則說著學校發生的事情,那是我最懷念的,也是作家子敏筆下最珍貴的——“金色的團聚”。


而這“金色的團聚”中,最美好的當屬全家人一起聊天:分享光榮的事、訴說傷心的事、笑談出糗的事、暢言經歷的事……就是這些聊天的時光,把我們一家緊密地黏合在一起,也凝聚了我們的親子情感。


我們怎能不珍惜這些寶貴的聊天時光?



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